今天有很多烦恼,工作也很忙,但是不能商量。我觉得孩子的问题很严重,很困扰。
我儿子快两岁了,现在白天被公公婆婆和保姆带走,晚上送回家。因为爷爷奶奶的宠溺,他现在一动不动地喊着,容易哭。因为还不怎么会说话,所以问他什么也听不见,横向不好,纵向不好。据保姆介绍,在爷爷奶奶家,无论发生什么事情,洗澡、吃饭、睡觉、爷爷奶奶在旁边,他都会吵闹。如果没有他们,他还是听话。
这两天,他又开始莫名其妙地吵闹,无论是严厉的制止还是冷淡的处理,似乎都没有效果,总是哭着喊着爷爷奶奶。我只好把他关在房间里让他哭,等他停下来再跟他说道理,安抚他。最后他停下来恢复了正常,但我真的很累,担心他会变得更强。
实际上我自己也是爷爷奶奶养大的,所以我对儿子的哭声有点了解。小时候,因为母亲特别严厉而爷爷奶奶宠我,我的任何细微的情绪都会被爷爷奶奶无限放大,引来他们的关注,所以我就肆无忌惮地发泄发泄,以至于成了习惯;他们越是耐心,我就越是容易烦躁,到大了一些的时候,甚至觉得他们很烦。我自己也意识到有时候我对他们的态度非常不好,但我心里很明白,他们最爱我,比我父母还爱我,而我也最爱他们。
现在轮到儿子了。因为他是个男孩,所以更担心这种负面感情对他的不良影响远远超过了自己另一方面,我讨厌过度溺爱,另一方面,他这么吵我也很累,我丈夫还和我矛盾,我真的不知道该怎么办。
我知道祖父母不溺爱孙子真的很难。即使像我母亲一样,观念总是更新的人,理性地教育我和妹妹的人,面对她的孙子也不格。她说,毕竟是第三代,不像对自己的孩子冷酷无情,对孙辈不知不觉地依赖。即使是我自己的母亲,我也不期待妻子有意识。问题是,只有发展了吗?我自己还能做些什么? 对于经常和他接触的四个人来说,有三个是会宠溺他的,由我一个人理智地扭转他,能行吗?难道最好的结果是把他培养成两面派?从信中透露的信息来看,你可能把两件事混为一谈。一件事是儿子现在的行为是否属于他这个年龄层的正常表现,另一件事是家人是否过于爱他。
先说说第一件事。快两岁的孩子,刚开始建立自我意识,开始分离自己和别人,试探自己的力量和边界,即进入俗话说的第一反抗期,自主意识强,坚持自己的意见,坚持不懈,拒绝服从,脾气大。他们的大脑皮层还没有成熟,感情不是经过高级中枢处理,而是直接通过脑干,用身体语言本能地发泄,遇到不愉快的事情哭泣,用激烈的反应逼迫大人。在陌生人面前他们还不太肆无忌惮,在熟悉的人面前自由自在地做自己。爷爷奶奶是你儿子最熟悉的人,所以他在你那里和别人那里受到的压抑,都跑到老人那里发泄出来了。
第二件事,我想你把两件无关的事混为一谈。你儿子的爷爷奶奶,不是你自己的爷爷奶奶,他们是两代截然不同的人,也是两家没有血缘关系的人。爷爷奶奶曾经宠坏过你,对自己的性格有很多不满,所以公公婆婆也一定像爷爷奶奶一样,儿子也一定像你一样。
其实很明显,重复上一代行为模式的是你自己:你扮演过去母亲的角色。你心中真正的愤怒,不是对祖父的祖母,而是对母亲现在的烦躁,不是对周围的家人,而是对自己。你小时候有那么多烦恼,经常和爷爷奶奶发脾气,正是因为你对妈妈太压抑了。爷爷奶奶接受你,宽容你,允许你发泄,反而是你的幸运。
当然,小时候没有意识到的是,爷爷奶奶那么溺爱你,细微的感情被他们无限扩大,其实是因为他们不习惯媳妇的做法,不一定是第三代的养育,也有可能涉及到很多其他的事情。公婆与儿媳之间的矛盾,通过你体现出来,所以你会有那么剧烈的情绪反应。而现在,你与你自己的公婆之间显然也存在不少矛盾,你在重复当年你母亲与她公婆之间的关系模式:将两代之间的矛盾通过孩子体现出来。孩子无法清醒地说出成年人潜在的矛盾关系,他只是感到极端地不舒服,于是闹得厉害。
下一次孩子哭闹的时候,在心里多跟自己说几遍:“这是正常的,这是正常的,这是正常的。”不要对他严厉,也不要离开他,更不要把他关在屋子里,你的这些做法都会给孩子带来心理创伤。请留在他身边,拥抱他,爱抚他,倾听他。你不需要做特殊的动作,只需要默默地陪伴他,让他尽情地发泄。当他发现论自己做什么,母亲都不抱怨地接受自己的时候,他得到了充分的安,准备迈出成长的下一步。
你和妻子的矛盾,你和丈夫的分歧,对自己母亲的怨恨,以及你心中的恐惧(比如怕儿子变成两面派),请留在自己这里好好处理,不要惹孩子生气。
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